幸せな結末ならいつ来てもいい。

みんなが新しいスタートを踏み出そうと頑張ってるのをみると焦ってしまうよ。
わたしは一体、何をやってるの？もう何ヶ月もウジウジ、泣いたり喜んだり、その繰り返しだ。1歩も前に進んでない。

わたしは彼にとってどんな人間なのかな。好き？嫌い？わたしの気持ちに対する「答え」を言ってくれないのはたぶん、好きでも嫌いでもないからなんだよね。。
この関係に未来はない。いつになったら新しい1歩を踏み出す勇気が出るんだろう。

35歳の若さで胃ガンで亡くなった人がいる。再発だった。
わたしの同僚でメール交換もしてた先輩。奥さんと子ども2人もいた。家に遊びに行ったこともある。

お見舞いに行って、顔を見たら言おうと思っていた言葉が頭の中から消えてしまった。痩せて、やつれて、仕事バリバリだった彼の面影はどこにも残っていなかったから・・・。

亡くなったのは、それからまもなくだった。「こんな苦しいのは嫌だ」って喉に通した呼吸維持の管や点滴を全部引き抜いたと聞いた。

奥さんは再発とは絶対に彼に伝えてないでほしいと言っていた。腸の癒着という事にしておいてほしいって。

わたしには彼の苦しさや痛みは分からない。でも彼の生き方を決めるのは奥さんでも医者でもないと思った。わたしは発言できる立場じゃないのは分かってる。だから心の中で言うしかなかった。なぜ彼に最後の決定権をあげなかったの？

わたしは最期は病院のベッドじゃなくて好きなところで迎えたい。そして自分らしく生きられた、と思えたらそれでいい。本当にそう思った。
だから、もっと今の自分を変えなきゃいけない。でないとわたしは幸せな最期は迎えられない。